[ Каскадный ] · Стандартный · Линейный Читателю, (читающему)

[System error]

С детства я был близок к природе, и очень долгое время прожил в деревне. Там я очень быстро приспособился к свободе действий, к свободе мысли и полагал, что знаю весь мир. Но когда мне исполнилось три года, родители переехали в город, а меня отдали в детский сад (так называлась фирма, по воспитанию детей). На этой фирме к нам обращались, как к маленьким гражданам, как к личностям, как души мы их не интересовали вовсе. Даже когда родители забирали меня с этой фирмы, я понемногу понимал, что родители так же не видят во мне души, и относятся, как к своей родной личности. Будучи ко мне привязанными, как к какому не будь очень дорогому предмету, родители проводили со мной своё послерабочее время, играясь и забавляясь.
Нам внушалось послушание и выполнение приказов воспитателей, да и любых «взрослых», так что слово «взрослый» постепенно стало приобретать для меня контуры сверх умного существа, или людей, которые знают больше меня и которых нужно слушать и уважать, что бы они мне объяснили то, чего я не знаю. На фирме без разрешения даже нельзя было просто поиграть и поэтому само слово «играть», для меня утратило первозданный смысл, делать то, что хочется от души, и стало синонимом слова промежуток, в котором можно свободно общаться и вступать контакт, с другими личностями детей и по возможному и обоюдному согласию. То, что «взрослый» и «личность» которыми являлись и мы тоже это одно и тоже, я понял уже слишком поздно, когда так называемую детскую невинность я уже утратил, и не представлял весомой ценности не для родителей, не для общества состоящего из личностей, не для самого себя. Я просто стал одной из личностей, одной из миллиардов теней цивилизации возникшей в цивилизации и в результате возникновения цивилизации.
Только когда я начал ходить в школу, я понял как меня превосходно провели в личностный путь в роли человека те, кого я так сильно ненавидел. Я понял, что здесь в этом мире, нет никаких взрослых, нет высшего ума, нет того о ком личности между собой говорят как о Боге. Я шёл в школу и уже понимал, что школа для меня это тюрьма, в которую, я иду добровольно, в противном случае не закончив школу, мой личностный путь в который меня отправили закончился бы быстрее, чем начался. Я почувствовал всю ту тяжесть, всю ту ответственность, которая вдруг стала лежать на моих плечах, и которую мне на плечи сбросили все те, кого я так сильно ненавидел. Ощущение покинутости, обманутости и невыносимой судьбоносности, которую для меня уже уготовили, не покидало до самой смерти. Хотя мёртв я ещё тогда был, ведь ещё тогда для меня была уготована судьба личности и смерть и покой личности, несмотря на то, что я был жив, и душа во мне не собиралась сдаваться. Возможно от этого мне было и хуже в десятки раз чем тем, кто спокойно таился на огромной глубине своего сознания, возможно и мне следовало брать с них пример, но непримирённость духа, заставляла меня словно напрашиваться на неприятности, исходившие от личностей. Личности начиная от самых малых лет, до самой высшей точки взросления, всегда считают себя единственными в мире, для них слова Бог, начальник, сатана и раб, одно и тоже, главное для них с самых малых лет, умение выживать, умение обхитрить, умение побеждать, короче быть лидером, не смотря даже на то, что от их лидерства, хитрости и победы, страдают миллионы, миллиарды, и секстиллионы душ. Как я уже сказал, личности себя считают единственными в мире, и они сами для себя Бог, начальник, сатана и раб. Из-за того, что я не мог, смериться, конфликты с личностями, для меня ставало делом принципа. Доходило даже до абсурда, когда любое разумное существо чувствует опасность, оно прячется, маскируется, сливается с окружающей средой или прикидывается мёртвым, гадким, вонючим и ядовитым, а я же, как последний мазохист бросался на любую опасность. Моё поведение могло вызывать только два чувства, либо ужасающую жалость, либо непримиримый смех. В начале так и было, я сам к себе чувствовал жалость, но после того, как я закончил школу и покинул стены тюрьмы, любое воспоминание давалось уже проще, и со временем ничего кроме смеха уже вызывать не могло.
В моём тогдатошнем мире всё казалось безнадёжно, мир и все в мире, словно существовали по своим принципам, и жили по своим законам и правилам. Не в один принцип, не в одно правило, не в один закон, я так вписаться и не смог, ведь когда личности набирались знания и интеллекта, а души опыта и ума, когда одни строили своё существование на земле, другие на небесах. Я словно невольный свидетель, лишь взирал на их достижения и успехи, не в состоянии постичь, в чём же моя ошибка, в чём же я виноват, и почему не знаю кто я, почему все вокруг чужие? Невольно возникала мысль, что это я чужой, а все вокруг свои и родные. Мне не хотелось, не быть, не жить, я лишь хотел поскорее достроить свою земную судьбу, и получить расчёт на небесах. Но я не верил не в успешную земную судьбу, не положительный расчёт на небесах. Пока как-то раз, я не очутился на месте того, кто смог бы воплотить всё то, до чего я даже не смог бы додуматься, своим вечно блуждающим и ошибающимся программным обеспечением ума. То к чему я был близок как некто другой, было простым и очевидным в решении, элементарным я бы даже сказал, естественно я даже не подозревая о такой возможности, полагал, что мир логичен. Я помню тот день, вернее это произошло ночью, я не спал, но сказать что это произошло на самом деле, я тоже не могу, ведь это было похоже на галлюцинацию, вернее непосредственный опыт происходящего наблюдения нереального в сознании человека. Очень жаль, но то, что мне пришлось испытать, словами не объяснить, ведь для этого нужно иметь не только веру, что бы поверить в рассказанное, но ещё и как минимум не воспринимать всё логически. Для человека не воспринимать логически, иногда равносильно смерти, ведь проще обмануть самого себя, чем поверить себе. Логически можно рассмотреть что угодно, и с какой угодно позиции, но любое логическое рассмотрение двухмерно, и выступает как да и нет, как плюс и минус, что и даёт возможность быть в курсе рассмотренного. То о чём я хочу рассказать, оно трёхмерно, оно имеет не только да и нет, но ещё и бесконечную возможность выбора, не только плюс и минус, но ещё и бесконечность возможных вариантов.
Что такое бесконечность, несмотря на множественные объяснения философов, физиков и религиозно приближенных, не знает до сих пор человек, ему не позволяет воображение представлять бесконечность, но постигнуть и понять это, человек как существо интеллектуальное, а значит логическое не способно. Другими словами, что бы даже человек понял скажу так, если компьютер распознаёт два символа 0 и 1, то символ бесконечность, это все символы 1, 0 и даже те, которых компьютер не знает, но отрицание которых равносильно обману себя, говоря что знаков только два 0 и 1.

P.S. Это моя последняя попытка что-то объяснить, после этого я просто потеряю интерес.

Сообщение отредактировал System error - Feb 24 2007, 10:33 PM

[System error]

Если пекарь спёк хлеб, то это именно его заслуга, а если говорить, что пекарь без мельников, которые перемололи зерно и без всех остальных не смог бы спечь, то тогда автоматически заявлять, что пекарю для того, что бы быть заслуженным, нужно уйти из поселения, что бы выращивать своё зерно, самому молоть, и наконец самому печь.
Я сам не могу быть к себе оппозицией, потому что я говорю не о материальном понятии. Если бы я говорил о материальном, то мог бы сам себя поправлять, что бы уточнять сказанное, но ведь сказанное не является осязаемым предметом или как можно было бы решить вполне определённой областью сознания. Ведь по большому счёту, если взять например туже автобиографию, то её может написать лишь сам о себе проживший опытно эту биографию. Но если опереться не на авторскую точку зрения, то вполне можно написать биографию кого бы то не было глазами свидетелей и очевидцев жизни. Но от этого потеряется сама суть авто биография, то есть авторский роман, о своей жизни. Ведь если смотреть на биографию со стороны обозревателя, как это уже общепринято в обществе, влазить чуть ли не в личную судьбу многих киноактёров и знаменитостей эстрады. То всё равно достигнуть того, что бы написать биографию другого человека, невозможно, ведь в таком случае, нужно как минимум быть этим человеком, что бы собирать отрывки памяти, а не факты из деятельности. Что касается всего остального, то я понятия не имею, почему тебе так важно что бы я рассматривал то что сам же и писал со стороны таких же обозревателей. Ведь и ты в каком-то роде автор для себя, а обозреватель, но я не требую же от тебя менять свою точку зрения, на мою, только потому, что она якобы лучше видит, что к чему, чем твоя точка зрения.